网上赢钱被黑了怎么办 一路梭哈，赌到尽头，品味人生.....

我该感谢生活，感谢人生，回想起来真的很感动，想不到自己还能回头，因为当你负债的时候你觉得，不知道还能不能看到明天的太阳，你觉得生活没有希望，但是你没想过，如果真的不赌了。是不是还可以真真的开心活下去。

靠自己

说一下心里话，没什么特别文采，也没有编造，也没有想劝戒赌什么的，因为戒赌这个东西靠自己，看别人多么惨痛经历，你最多是觉得为什么要赌，自己想赌的时候还是不顾一切。

人就是这样不定时，每一分钟有每一分钟想法，这一分钟想不赌，下一分钟想赢个烟钱，在下一分钟想能回本就行，说一下我赌的这些年。不是什么华丽故事，只是一个赌徒该有的样子都有。

年轻那时候不赌很单纯，特别讨厌别人**，因为家里经常有聚会，一聚会就很多人打扑克，麻将，一坐就是一天，**的那些嘴脸非常让人厌恶，家里小孩又多，给小孩子留下这样的印象，小孩长大了还不是喜欢赌，赢钱输钱都一样，不想靠近他们，因为觉得又粗鲁叫的又大声，全身烟味。然后我就在想难得聚会不应该去做有意义的事情么，一起去钓鱼爬山什么的，把时间浪费在这里真是想不明白这些人怎么想的。

我工作，因为非常省，我不抽烟不喝酒，两年买了喜欢的机车，好开心，说不出那时候的喜悦，觉得是靠自己双手挣来的东西，很满足，也不会一下子花光两年存的钱而不舍得。或许命就是这样把，因为喜欢玩机车，认识了很多各型各样的人，都把他们当好兄弟，每天出去玩，下班就去远一点的地方吃美食，都是AA去吃美食，大家想吃什么就吃什么不用顾忌，因为大消费的话谁能餐餐请，吃的时候不敢点多，就这样非常快乐的过了半年。

现在回想起来都是笑的，有一天很巧认识了一个车友，是一个年轻的小伙子20来岁。只认识了一天这个人改变了我一生，看他不停的玩手机，上厕所，吃饭的时候也在玩，表情一下笑，一下很抑郁的抽烟，我就好奇他在玩什么飞机这个样子。我一过去看他手机，他就熄屏，我说你在看a片?那么见不得人，他好像害怕别人知道一样，就说没有啦，玩一下数字游戏。我说还不如出去转一下，还玩数字游戏浪费时间又没有钱，他说难说握，他的买的机车3万多就是这里挣的，我一听尼玛我辛辛苦苦工作几年才有钱买台机车，而且才是两万的机车。

也是半信半疑问他，他也是有点良心，知道是**，叫我不要玩，我不适合的，我一想有钱不带我赚？然后我说今晚我请吃饭，这一下他也好像很无奈的样子，拉我进群了，叫我不不要沉迷，我说知道了，沉迷个屁啊，我自制力那么好。进群我才发现那是**，这个害我一生的软件叫pc蛋蛋，也叫pc28，一想到我那么讨厌**的人，怎么会去赌呢，可能那时候脑子sb了？我就冲了20元，开了很多单数，我说开什么买什么啊，我朋友一直在买双，他叫我不要出声，自己玩。

那时候也不知道什么是长龙，我才不管他，开什么就买什么，第一次**印象很深刻，哈哈，开了16把长龙单，开到15把的时候我下分了，20赢了1600多。后来那几把为什么敢梭哈，因为想着输也就20快，而且也不可能输，不是一直开单么，下分了，1600多到我账户。我草，真的？不敢相信自己眼睛，就30分钟时间赢了我差不多一个月工资，我那个朋友黑个脸走了，不说话，问他也不应，就开车走了，晚上请他吃饭也不去了。我很尴尬，那时候想我赚的又不是你的钱，你这样子做什么，现在想想那时候是他输惨了才这样吧，我笑的乐开花，真tm的开花...

那天我约了很多朋友，请吃饭，朋友问我是不是发达了，我说只是发工资了，想请一下大家，抢着买单这种事情居然我也会做，也是人生第一次那么大手大脚花钱。那一晚很多第一次，去按摩洗脚，真是回味啊，原来这个世界有那么美好的东西，花了1300左右那一晚，也是**赢来的钱不心痛，第二天莫名其妙的一起床点开群。游戏规则都不知道，开13和14是回本，这次充了100，心想我20冲赢1600，我冲100岂不是赢上万，哈哈真开心。看了路子也不知道是什么，一大一小的，我直接50组合，一开中了怎么分数没变。就去问客服，我很暴躁，客服态度也还可以，我才知道开13.14是回本。

那算咯，我看一大一小的肯定跳，哈哈，就这样买了三把，分数到了600，我几天工资到手。心想这钱免费送我的，我还嫌弃多？先回100本钱，知道**这东西有输有赢，拿赢的钱来赌，而且又觉得自己不会输。刚刚好下分那把没买，就不跳大小了，心想我这**运气无敌了。那么小的玩，打到上万要很久，就300的下，中了组合是四倍，笑的合不拢嘴，分数是1400了，在买几把就上万了，我还上个屁班，痴迷在幻想的世界中，真美真甜。我眼都不眨一下，一把1400，想着下把赢多少，又中了组合，4千多了，再买一把上万咯。不过我还是理智，到5千就不玩了，赢上万的事情留晚上，因为晚上精力旺盛，凑个整数，事情就是那么奇妙为了赢个整数，200不300....600...分数变0了，我傻眼了...

本来今晚还想着怎么去潇洒，我走出阳台，呼吸一口新鲜空气，才慢慢静下来。那时候也没输，只不过输了赢来的钱，不是说输了就不玩了？还是安慰自己也没输钱，但是脑里很乱，想着那几千块，说什么可以控制自己，都是骗自己的话，但是还是冷静下来，因为要上班了，没继续冲钱赌，但是一天莫名其妙很不开心。做什么没心情，我想这就是赌的开始吧，也不知道自己已经慢慢无法回头了，想着按摩，去玩，买好车，越想越多。不想自己掏钱，回家了，因为自己租房子租，没人管我，父母最多打电话问候几句。

父母很放心我，因为从小到大没让他操心过，都是那种安守本分的人，**恶魔伸向我了。我一天开心不起来，又莫名其妙的冲了200，这次不贪心，不幻想赢上万，把早上赢的4千多，打回来就行，也没多想，告诉自己不能冲动，慢慢来，看准了一把下。反正也是5分钟一把，看了连续开三把单，我想肯定和昨天一样开长龙，**这种东西真上手，一学就会，那时候给自己最经典的一句(_就猜单双大小，50的几率一把猜不中我猜两把，总会中，这么简单我都猜不中，我还能做什么)现在想想这句话真tm励志，接着200单，中了，就更自信了，把把梭哈，果然开长龙，真是兴奋无比，分数来到了7千多，已经把早上的赢回了，还多赢两千。

回个6千分，留一千慢慢玩，出去潇洒，大手大脚花钱的快感，让人无比痴迷。也是那次开始，花钱已经没有限制自己了，把以前舍不得买的东西全部买了，那种幸福感无法表达。花钱就找庄狗买单。该来的还是来了，在赌的第二个星期几乎都是赢。某一天熟悉的上分，熟悉的看规律，熟悉的大拇指滑动最新款苹果，一套动作那么熟悉，自信的上分，不像以前的小小的玩，起步就冲1千。当时存款有5万多，包括赢的。简单说一下，那时候有点小钱，飘了很多，以前老板骂我不敢出声，而且很积极改进。因为**有点小钱来钱也容易，后来有次老板骂我，我直接骂回去，给脸色他看，他那天都是惊呆的表情。

现在想想我真是幼稚，接着说赌的事情，起步冲一千，分两次玩，每次五百，每次玩都意**着赢多少收，跟长龙，长龙断，跟大小跳，大小跳断，不行，我必须冷静。我开始紧张了，因为输五千了，出去走走吧，冷静一下，到街边上，满脑是数字，下把开什么，根本控制不了自己不想。找个地方点个奶茶，心想赢回五千算了，今天不打算赢多少了。冲两千买小，开大，冒冷汗了，越来越紧张了，直接在冲五千，梭哈大。开奖的时候感觉心都要跳出来了，眯着眼看，开小，眼前一黑，好像释怀了。

不在控制自己了，直接冲一万，但是钱一冲进去，又开始紧张起来了，心想看准一把，一把回本，开了五个小，这把小跑不掉了。尼玛，梭哈小，心想哈哈，稳点来还是可以的，必中，看都不用看，曾经一个7块汤粉都讲价的人，居然敢一万的下。到开奖的时候，紧张又兴奋，嘴角还有点上扬，用手盖住手机屏幕，慢慢一点一点挪开，看分数的位置，心要跳出来了，太刺激了，0，一个0字在分数位置上，是那么多的显眼，我紧张的大脑差点爆了。呼吸再呼吸，深呼吸，心跳还是不能平静下来，那种感觉应该所有赌徒都经历过。输完了，一切好像清醒又模糊，不知道但是已经在想什么...

很憋，此时输了两万多了，一想两万多我能买多少东西了，去玩多久了，此时真的控制不了自己了。继续冲钱，还有最后一万的时候，安慰自己这一万输完，就当这是梦一场，没关系的，大不了戒赌，重新来过，反正买了那么多东西，这是赌徒应该有的心理吧。自我安慰，人生就是那么可笑，没有悬念，最后一万输完了，回到家，我倒下了，在床上看着天花板。不知道怎么的一点力气都没有，抽自己耳光，自己为什么那么傻，赢了就收多好，如果刚刚反着买就赢多少，这些幻想还在脑里挥之不去，输了所有存款。

5万多，对我来说天文数字?还是连中几把的钱，我只知道明天的早餐钱都没有了。开始了，真正踏入赌开始了。在胡思乱想睡着了，起来很多电话没接，上班迟到了，我打电话过去请假，老板有点看不惯我了。说快忙完你的事过来上班，我做的是厨房工作，一天到晚忙的做过厨房的都知道，没有胃口。做什么都没有心情，想开心点，去约朋友骑车，发现根本不行，开车没心。差点碰车了，丢，朋友都问我怎么了，我说有点心事。面无表情的回到家中，我心想一定要打回来。人生第一次借钱，现在想想真服自己，以前最讨厌别人借钱的，第一次借钱很容易，不过别人也很多疑问，都是问朋友，不敢问家里人。

平时信誉好，借到了三万多，每个人借3千，借钱的时候真是无比尴尬。别人问我做什么又说不出来，只是说要用，心想要拿多点本，才能博回来。博回来就不玩了，换台车，慢慢花，慢慢玩，又开始意**。这次要怎么玩呢，先规划一下，想好了包赢技术，开始了上分，和以往一样。没必要多写，干到晚上凌晨2点，清0了，清醒了。一天没吃东西，一下感觉自己老了，没有了以往的精神，自信，也开始驼背了，两天输了8万多。不敢去想，这是一笔什么数字，那时候我只是借朋友的钱，还不会网贷，我也是白户。

那天晚上我第一次抽烟，抽了3包，很晕，无比的晕，晕的睡着了，醒来依然请假，老板爽快答应了，说了一句你有空就过来。我一听感觉不对劲，莫非要抄了我？丢，抄就抄咯，早就想不做了，真是无比幼稚。当年我有个厨师梦，哪里还想这些东西，以前经常收到短信什么申请秒批，最高额度多少万的，想着欠朋友钱，想了很多，又抽烟，决定戒赌了。看了网上戒赌的方法，自然是看到了贴吧，戒赌吧这些东西。看了很多故事，那时候想**这东西真是害人，小时候最讨厌的模样，长大了变成自己最讨厌的模样。

我看着日落，很美，想起了以往的日子，多么踏实，多么美好，靠自己勤奋得来的东西，那时候多快乐，我发现自己变了。变的贪婪，暴躁，**，洗脚按摩天天想。也不节省，看着镜子里的自己，心里防线破了。哭了很久，不是输多少钱，而且自己变成这样，没有了以往的雄心壮志，无数的自责，后悔，哭完过后，想借网贷，先还朋友钱，在分期慢慢还，好好生活。然后下载正常借款软件比较出名的，支付宝那些和微信加起来有两万，还有网贷，能借6万左右。

可能平时流水大，看着能借那么多钱，歪想法又来了，还完朋友的钱在博一把，借的时候看到利息好高，我一想尼玛这不是抢劫么，不搞了。支付宝和微信利息不高，但是只能两万，怎么办，我想起了我的机车，不行啊。不能卖，那是我的宝贝，陪伴我的只有他了，陪我走过多少个无数夜晚，不能卖。一个念头闪过，把两万借出来，在博一把，这次输了真的收手，赢了还债，大不了真的卖车，车也就能卖1万5。最终安慰自己没事的，相信自己能赢回来，像第一次玩的时候，20赢1600，洗白了，这个词在戒赌吧学的，真洗白了，脸被自己打肿。

第二天去上班的地方，自然被嘲笑，大老板回来了？同事的冷眼嘲讽真是恶心，去了财务室，果断被抄了，结了工资，6千工资，大吃一顿，还一点点给朋友。剩下继续按时按量送庄狗，已经中毒了。借朋友的钱还款时间到了，怎么办，嗯？能怎么办，工作没心情去找，卖车，还了一个朋友几千，剩下的继续博一把，洗白了。就网上找人安慰，看别人**故事告诫自己，有点搞笑。这样的自己，拖了朋友的借款，没有了信誉，一切被自己毁了，没有了车，没有了钱，发泄的地方只有抽烟。烟有钱的时候，买了很多条经典1906，20条这样。

赌徒第二阶段，迈出第二步，问家里人，那时候一辈子都没想过问家里人借钱，不想他们看不起我，赌让你失去的不是钱，很多，可能是一生，说不出理由。就说朋友出事了，当然是多没有，借2千是极限，这样还不如不借，欠个人情，想起来父母，真不是人，欠债的时候才想起他们，不敢开口，在网上看很多坦白列子。

看一下别人是怎么坦白的，坦白会怎么样，各型各样都有，每个家庭不一样看了也是白看，不敢坦白，怎么办。都说为了钱所有东西都会变，最开始催款的是最好那几个朋友，天天打电话，没想到那么好关系为了钱说了很难听的话骂我，那种感觉说不出来，很快传开了，我借钱没还。那个美好的圈子被自己毁了，所有的朋友开始远离我，我要把债务还掉，重新做人我的念头是怎么样的。因为之前觉得利息太高网贷没有借，可以借6万多，没办法了，走投无路了，多少利息都借，全部借出来6万多，要还差不多8万，小贷都到账了。看着这样一笔钱，先还朋友还剩3万多，很多朋友看我还钱，好心起来劝我不要赌了，再还支付宝和微信，还剩1万多。

狗改不了吃屎，之前多么励志多么下定决心，多么堕落，都抛在脑后，还是熟悉的上分，不敢玩大，一百两百的下。这次比较成功，为什么呢，用了两天才洗白，刚还回去的支付宝一样刷出来了，哈哈，我既然看着手机屏幕笑了起来，是的麻木了。知道怎么样都没有用了，慢慢的发现不是为了赢多少钱，也不是为了什么，就是为了**那一下的快感，只要能赌就很快感，心理已经扭曲了，想办法搞钱。不想上班，上班一个月才几千，没我一把下的钱多，所有赌徒都有过的想法。硬着头皮真的去问家里人借钱，还是没有问父母，500，300，也借，能借多少就借多少。

我学会了厚脸皮，目前负债已经10万了，问家里人才借到7千，个个平时都有富有的样子，一问他借钱就各种说故事，有多不容易，多不容易的。但是这也正常，人嘛，就是这样，只有对我很好的阿姨，说有一万明天在转我给我。说只要不是犯法的事情就没关系，你长大了也有隐私了。我真不是人，借到的钱，一如既往的按时按量的送庄狗。最后饿的不行，问他能不能回个50的反水吃个饭。真鸡儿的庄狗，说给你20吧，50那么多没有。真可恨，想想自己省吃俭用给庄狗 送钱，你想看看，庄狗用我们的钱，开豪车怀里抱着女人。看着你，笑着sb又来送钱了？

你躲在角落里，眼睛发黑，一分一毛不剩给他转，问他拿50反水的时候，他像看乞丐一样看着你，给20打发你。我草，赌狗还说什么尊严，你说是不是，20好过没有，去吃沙县大酒店。有钱的时候天天在酒店吃，去餐题厅吃，哪里像现在，像吃多一个拌面都没有钱。刚还回去钱，朋友一分都不肯借了。那一晚我想了好久，想什么呢，每天赢200就收，明天不是还有阿姨的一万么？我1万每天赢200就收，很快就上岸了，我一想之前是因为自己太冲动了...

幻想很美好，第二天最后一万输完，吃饭钱一样不给自己留，做什么都没有感觉了，不敢去想债务。好刺眼，一束阳光照在我脸上，好暖，已经冰冷的心暖了一点，人各有不同，好好的生活不想要，这样去作践自己，如今没有了最爱的机车，最爱的对生活的热情，梦想，朋友，曾经的踏实的生活。躲在厕所里，凌乱的头发，不停的抽烟，一走了之？想过但不敢，后来的几天里，我学会演戏，装可怜，就是为了别人能借一个20快100快，因为信誉已经榨干了，债务要爆发了。当时在网上查不还会怎么样，一查好怕，什么征信抹黑，打电话给身边朋友，那我还用活？

是的，父母贷，没钱交房租，回家了，父母一看我这个样子以为我吸毒了，变了一个样子，憔悴不堪。父母眼睛湿湿的，我心一下子像针刺一样，抱起来母亲就痛哭，坦白了。父母不相信我这样的人会**，问我是不是传销骗我的，他们真的不敢相信眼里的孩子会如此沉迷**。一直安慰我，没事，我妈妈是典型的慈母，家里没什么钱，只能拿出5万。一辈子忘不了，第二天母亲厚脸皮打电话各种借，低声下气，眼睛湿红，钱凑不够。父亲是不管我，一分不给我，母亲走到我面前，说不心痛这些钱，是心痛我变成了这个样子。

我看到她的失望和无奈，毕竟家里就我一个孩子，从那开始我开始恨**，一个星期钱凑够了。我当着父母的面，把所有网贷还了，我没脸回老家，不像以前一样，因为变得自卑，自责，亲戚朋友的冷眼，背后议论。我知道，父母一定受不少苦，就这样我找了地方上班，慢慢开始正常，不过**落下的病，一生很难改，喜欢大手大脚，洗脚按摩，都负债的人了，还想去做这些。也不想找女朋友，因为很自卑，自责，怕别人知道我是赌狗，连续三年打工还一点父母，工资一半赌，一半还债，网贷不敢了，因为有逾期也借不出来了。对自己很绝望，说戒赌，或许自己都不相信自己了，赌徒说戒赌的，还信自己的，一定是刚刚洗白才相信。

后来也不知道迷迷糊糊借了又有15万左右，不过没有在坦白，换了工作，去新的地方，工资高了很多。其实人在一个地方做井底之蛙的时候，就会幻想，做一些奇奇怪怪的事情包括思维。去了新地方接触的人不同，变回以往的上进，经历了那么多也成熟很多了吧，工作了两年差不多还钱债务了。因为每天都很忙，慢慢戒赌了，而且身边很多正能量的人。

我该感谢生活，感谢人生，回想起来真的很感动，想不到自己还能回头，因为当你负债的时候你觉得，不知道还能不能看到明天的太阳，你觉得生活没有希望，但是你没想过，如果真的不赌了。是不是还可以真真的开心活下去。赌徒还是一个心理就是这样的，100快过三关能到800，输了就当100没有，正是因为这种思维，导致无限复赌。回想起**那些年，认真想想每一天是怎么过的，现在是不是想对自己说过去那个自己已经死了，成熟起来，扛起责任，想想是不是应该真的不赌了。